Kiedy seksualność staje się źródłem problemów? Najprościej: wtedy, gdy przestaje być wspierającą częścią życia, a zaczyna kosztować Cię zdrowie, relacje, pracę, poczucie bezpieczeństwa albo spokój psychiczny. Jako edukator seksualny widzę to często u osób, które nie mają „dziwnych” potrzeb — mają za to przeciążenie, wstyd, brak granic albo seks używany jak plaster na emocje. Kiedy … Czytaj dalej
W gabinecie i na warsztatach regularnie słyszę pytanie: jak odróżnić ciekawość od potrzeby? W seksie to rozróżnienie robi ogromną różnicę, bo ciekawość zwykle zaprasza do bezpiecznego eksperymentu, a potrzeba mówi o Twoim dobrostanie (seksualnym, emocjonalnym albo relacyjnym). Ten tekst pomoże Ci podjąć decyzję bez presji, bez moralizowania i z poszanowaniem granic. Jak odróżnić ciekawość od … Czytaj dalej
Czy pożądanie zawsze oznacza chęć bliskości? Nie — i to jedna z najczęstszych pomyłek, które widzę w gabinecie i w rozmowach edukacyjnych. Pożądanie może być „tylko” sygnałem ciała, sposobem na rozładowanie napięcia albo reakcją na fantazję, a potrzeba bliskości bywa niezależna od seksu i dotyczy więzi, bezpieczeństwa oraz czułości. Czym jest pożądanie, a czym potrzeba … Czytaj dalej
Jeśli łapiesz się na myśli: „dlaczego seks mnie stresuje zamiast cieszyć?”, to nie jest fanaberia ani „problem w głowie”. Najczęściej to sygnał układu nerwowego, że brakuje bezpieczeństwa, jasnych zasad, komfortu w ciele albo że w tle działa presja (na orgazm, erekcję, „dobry występ”). Da się to rozbroić: przez zrozumienie mechanizmu stresu, szybkie rozpoznanie źródeł napięcia … Czytaj dalej
Czy każdy musi chcieć seksu? Nie — i jako edukator seksualny widzę, jak często to pytanie wynika bardziej z presji niż z realnej potrzeby. Libido (czyli popęd seksualny) jest zmienne, bardzo indywidualne i nie ma jednej „właściwej” częstotliwości ani „obowiązkowej” ochoty. Problemem zwykle nie jest sam brak seksu, tylko wstyd, lęk, konflikt w relacji albo … Czytaj dalej
Czy można uczyć się przyjemności? Tak — i w gabinecie, i w edukacji seksualnej widzę to regularnie: przyjemność jest w dużej mierze umiejętnością, którą da się rozwijać bez presji na „wynik”. Nie chodzi o to, żeby „naprawić” ciało, tylko żeby lepiej je czytać, regulować pobudzenie, komunikować potrzeby i budować bezpieczny kontekst. Czy można uczyć się … Czytaj dalej
Jeśli łapiesz się na myśli: „czy coś jest ze mną nie tak?” w kontekście seksu, to najczęściej nie jest sygnał „uszkodzenia”, tylko zderzenia z presją, mitami i porównaniami. Jako edukator seksualny widzę to codziennie: ludzie próbują dopasować się do wyobrażonej normy, zamiast sprawdzić, co im realnie służy. Czy coś jest ze mną nie tak? Zacznij … Czytaj dalej
Jeśli łapiesz się na myśli: „dlaczego nie czuję tego, co ‘powinienem’?” — nie jesteś sam/a i to pytanie wcale nie musi oznaczać, że „coś jest z Tobą nie tak”. W gabinecie i w edukacji seksualnej najczęściej widzę, że problemem nie jest „zepsute ciało”, tylko presja, warunki, zdrowie, leki, stres albo niedopasowanie bodźców. Ten tekst pomoże … Czytaj dalej
Jeśli łapiesz się na myśli: „czy „za dużo” myślę o seksie?” — to nie jest automatycznie znak problemu. W mojej pracy edukatora seksualnego najczęściej okazuje się, że ludzie mylą wysokie libido z natręctwem albo zawyżają ocenę „za dużo” przez wstyd i presję kulturową. Poniżej dostajesz konkret: jak odróżnić normę od sygnału alarmowego i co zrobić, … Czytaj dalej
Czy „za mało” seksu to problem? Najczęściej nie chodzi o samą liczbę zbliżeń, tylko o to, czy w waszej relacji pojawia się cierpienie, presja albo narastający dystans. Jako edukator seksualny widzę to regularnie: pary potrafią mieć „rzadko”, a być bardzo blisko, i odwrotnie — „często”, a z poczuciem obowiązku i pustki. Czy „za mało” seksu … Czytaj dalej