Jeśli zastanawiasz się, jak uczyć się asertywności w seksie, zacznij od prostego założenia: dobra komunikacja nie jest „dodatkiem” do erotyki, tylko jej częścią. Asertywność seksualna pomaga mówić „tak” temu, czego chcesz, i „nie” temu, czego nie chcesz — bez tłumaczenia się, bez poczucia winy i bez zgadywania, co partner/partnerka ma na myśli. Jak uczyć się … Czytaj dalej
Granice emocjonalne a seksualne to dwa różne obszary, które często wrzucamy do jednego worka „intymność” — a potem dziwimy się, że coś zgrzyta. Jako edukator seksualny widzę to regularnie: ktoś ma zgodę na seks, ale nie ma zgody na więź (albo odwrotnie), i zaczyna się presja, domysły, żal. Dobra wiadomość jest taka, że da się … Czytaj dalej
Czy zgoda może się zmienić w trakcie? Tak — i to jedna z najważniejszych zasad bezpiecznego, satysfakcjonującego seksu. Z perspektywy edukacji seksualnej traktuję zgodę nie jako „podpis” złożony na początku, tylko jako żywą komunikację: ciało, emocje i okoliczności potrafią zmieniać się z minuty na minutę. Czy zgoda może się zmienić w trakcie? Tak — i … Czytaj dalej
Jak reagować na brak zgody partnera? Najdojrzalsza odpowiedź jest prosta: zatrzymać się natychmiast, sprawdzić potrzeby i zadbać o poczucie bezpieczeństwa — bez negocjacji, bez obrażania się i bez „jeszcze chwilę”. Jako edukator seksualny widzę, że większość trudnych sytuacji nie bierze się ze „złych intencji”, tylko z braku jasnego protokołu reakcji w stresie i podnieceniu. Jak … Czytaj dalej
Presja seksualna w relacjach potrafi wyglądać „niewinnie”: żart, foch, przeciąganie rozmowy w łóżku, sugestia, że „w związku to normalne”. W praktyce to jeden z najczęstszych powodów, dla których osoby zaczynają kojarzyć seks z napięciem, poczuciem winy albo lękiem, zamiast z przyjemnością i bliskością. Jako edukator seksualny widzę, że kluczowe jest jedno: nauczyć się rozpoznawać presję … Czytaj dalej
Dlaczego ludzie przekraczają swoje granice w seksie? Najczęściej nie dlatego, że „nie mają charakteru”, tylko dlatego, że działają mechanizmy presji, lęku, wstydu i automatycznych reakcji stresowych, a ciało próbuje „przetrwać sytuację” najbezpieczniej jak potrafi. W gabinecie i w edukacji widzę, że wiele osób mówi „tak”, kiedy wewnątrz mają „nie”, bo bardziej boją się konsekwencji odmowy … Czytaj dalej
Jeśli zastanawiasz się, jak rozpoznać własne granice seksualne, zacznij od prostej prawdy: granice nie są „listą zakazów”, tylko systemem bezpieczeństwa i przyjemności. Jako edukator seksualny widzę, że wiele osób nie ma problemu z wiedzą „co wypada”, ale ma problem z rozpoznaniem sygnałów z ciała i odróżnieniem ciekawości od presji. Ten autotest pomoże Ci to uporządkować … Czytaj dalej
Czym naprawdę jest świadoma zgoda? To pytanie wraca w gabinetach seksuologicznych, w rozmowach partnerskich i w edukacji seksualnej, bo od odpowiedzi zależy bezpieczeństwo, komfort i przyjemność. Świadoma zgoda nie jest „klimatem”, nie jest „domyślna” i nie wynika z tego, że „już byliśmy blisko”. To konkretna umiejętność komunikacji, której można się nauczyć. Czym naprawdę jest świadoma … Czytaj dalej
Seks jako forma komunikacji to nie metafora „dla poetyckiego efektu”, tylko praktyczny opis tego, co w gabinecie słyszę od par najczęściej: ciało potrafi przekazać pragnienie, napięcie, czułość, lęk, granice i potrzebę bezpieczeństwa szybciej niż słowa. Problem zaczyna się wtedy, gdy próbujemy ten przekaz „czytać w myślach”, zamiast go doprecyzować rozmową. Ten tekst pokazuje seks jak … Czytaj dalej
Jeśli pytasz jak pielęgnować erotykę w związku, najczęściej nie chodzi o „więcej seksu”, tylko o więcej kontaktu: napięcia, ciekawości, czułości i poczucia bezpieczeństwa. Jako edukator seksualny widzę, że pary najłatwiej wracają do dobrej erotyki wtedy, gdy zdejmują presję z wyniku (orgazm, penetracja, „powinno się”) i budują proste rytuały, które karmią pożądanie na co dzień. Jak … Czytaj dalej