Seks jako forma komunikacji to nie metafora „dla poetyckiego efektu”, tylko praktyczny opis tego, co w gabinecie słyszę od par najczęściej: ciało potrafi przekazać pragnienie, napięcie, czułość, lęk, granice i potrzebę bezpieczeństwa szybciej niż słowa. Problem zaczyna się wtedy, gdy próbujemy ten przekaz „czytać w myślach”, zamiast go doprecyzować rozmową. Ten tekst pokazuje seks jak … Czytaj dalej
Jeśli pytasz jak pielęgnować erotykę w związku, najczęściej nie chodzi o „więcej seksu”, tylko o więcej kontaktu: napięcia, ciekawości, czułości i poczucia bezpieczeństwa. Jako edukator seksualny widzę, że pary najłatwiej wracają do dobrej erotyki wtedy, gdy zdejmują presję z wyniku (orgazm, penetracja, „powinno się”) i budują proste rytuały, które karmią pożądanie na co dzień. Jak … Czytaj dalej
Długotrwałe relacje a potrzeba nowości to temat, który wraca w gabinecie i w rozmowach par częściej, niż się przyznaje publicznie. Spadek ekscytacji nie jest „dowodem” na brak miłości — zwykle jest przewidywalnym efektem tego, jak działa mózg, stres i pożądanie w bezpiecznej, stabilnej więzi. Da się tę potrzebę karmić bez zdrady, bez presji i bez … Czytaj dalej
Czy pożądanie można odbudować? W większości przypadków tak — o ile potraktujesz je nie jak „iskrę, która albo jest, albo jej nie ma”, tylko jak proces zależny od ciała, psychiki, relacji i warunków dnia codziennego. W pracy edukatora seksualnego najczęściej widzę, że pożądanie nie znika „bez powodu”: jest reakcją na przeciążenie, stres, ból, presję albo … Czytaj dalej
Seks a rodzicielstwo to temat, który wraca w gabinecie częściej niż „jak urozmaicić łóżko”. Nie dlatego, że ludzie przestają się kochać, tylko dlatego, że pojawienie się dziecka zmienia warunki: ciało, sen, czas, prywatność i sposób, w jaki w ogóle rodzi się ochota. W tym tekście traktuję seks po dziecku jak proces adaptacji, a nie „powrót … Czytaj dalej
Jeśli wpisujesz w wyszukiwarkę jak odbudować bliskość po kryzysie?, to zwykle znaczy, że między Wami jest jeszcze „chcę”, ale brakuje „jak”. Z perspektywy edukatora seksualnego widzę to często: po kryzysie ciało pamięta napięcie, a relacja potrzebuje najpierw bezpieczeństwa, dopiero potem namiętności. Poniżej dostajesz konkretny, krok po kroku plan, który działa zarówno w parach hetero, jak … Czytaj dalej
Intymność a codzienność to temat, który wraca w gabinecie jak bumerang: „kochamy się, ale nie mamy już na to siły”, „wszystko kręci się wokół logistyki”, „dotyk zniknął”. Dobra wiadomość jest taka, że bliskość najczęściej nie wymaga rewolucji — tylko krótkich, powtarzalnych mikro-rytuałów, które karmią emocje, ciało i erotykę bez presji. Intymność a codzienność: co naprawdę … Czytaj dalej
Seks po 30 / 40 / 50 – co się zmienia? Najczęściej nie chodzi o „koniec namiętności”, tylko o zmianę warunków: hormonów, zdrowia, stresu, snu i dynamiki relacji. Jako edukator seksualny widzę, że największą różnicę robi nie wiek w metryce, tylko elastyczność w podejściu do pobudzenia, gry wstępnej, komunikacji i tego, co uznajecie za „udany … Czytaj dalej
Czy rutyna musi oznaczać nudę? W gabinecie i w pracy edukacyjnej widzę, że to pytanie wraca w stałych związkach częściej niż „jaką pozycję polecasz”. Dobra wiadomość: rutyna sama w sobie nie jest problemem — problemem bywa brak uważności, rozmowy i przestrzeni na przyjemność. Czy rutyna musi oznaczać nudę? Dwa oblicza „powtarzalności” Rutyna może być fundamentem … Czytaj dalej
Pytanie „jak zmienia się seks w długim związku?” słyszę w gabinecie i na warsztatach częściej niż „jak go urozmaicić”. I dobrze: zanim zaczniecie „naprawiać” erotykę, warto zrozumieć, że zmiana jest wpisana w relację — a spadek spontaniczności nie musi oznaczać, że coś jest z wami nie tak. Jak zmienia się seks w długim związku: „mapa … Czytaj dalej