Pytanie „jak mówić ‘nie’ bez poczucia winy?” wraca do mnie w gabinecie i na warsztatach częściej niż jakiekolwiek inne — i to zarówno w kontekście seksu, jak i codziennych relacji. Odmowa bywa mylona z odrzuceniem drugiej osoby, a granice z „robieniem problemu”, więc napięcie i wina pojawiają się automatycznie. Da się to jednak wytrenować: krótkim … Czytaj dalej
Różnice libido w związku – jak sobie z nimi radzić? To jedno z najczęstszych pytań, jakie słyszę w gabinecie i na warsztatach, bo libido rzadko bywa „równo” przez lata. Dobra wiadomość: niedopasowanie popędu nie musi oznaczać końca bliskości, o ile podejdziecie do tematu jak do wspólnego projektu, a nie czyjejś „winy”. Mapa decyzyjna: różnice libido … Czytaj dalej
Jak wygląda zdrowa komunikacja seksualna? W praktyce to umiejętność mówienia (i słuchania) o potrzebach, granicach, zgodzie, bezpieczeństwie i emocjach — tak, żeby seks był przyjemny, dobrowolny i bezpieczny dla wszystkich stron. W polskich realiach brzmi to prosto, ale często rozbija się o wstyd, tabuizację seksu w Polsce i schemat „domyśl się”, który niszczy porozumienie z … Czytaj dalej
Czy seks ratuje związek? Jako edukatorka seksualna najczęściej odpowiadam: seks potrafi być świetnym „klejem” i regulatorem napięcia, ale rzadko jest narzędziem naprawczym samym w sobie. Jeśli w relacji brakuje bezpieczeństwa, zaufania i komunikacji, to nawet najlepsze zbliżenia będą działać jak plaster — na chwilę. Jednocześnie seks jest jednym z najszybszych sposobów, by poczuć bliskość, bycie … Czytaj dalej
Seks a poczucie bezpieczeństwa w relacji to temat, który wraca w gabinetach seksuologicznych jak bumerang: wiele par „teoretycznie się kocha”, ale w łóżku pojawia się spięcie, unikanie, trudność z podnieceniem albo brak przyjemności. W praktyce bezpieczeństwo nie jest dodatkiem do erotyki — jest warunkiem, żeby ciało mogło wejść w tryb przyjemności, a nie w tryb … Czytaj dalej
Jak budować intymność poza sypialnią? Najskuteczniej wtedy, gdy potraktujesz ją jak codzienną praktykę: trochę rozmów o uczuciach z partnerem, trochę czułego dotyku bez celu seksualnego i trochę wspólnych doświadczeń, które robią z was drużynę. Z perspektywy edukatora seksualnego widzę, że pary najczęściej „gubią” bliskość nie przez brak seksu, tylko przez brak regularnych, małych momentów kontaktu. … Czytaj dalej
Co zrobić, gdy partner ma inne potrzeby seksualne? Najpierw warto uznać, że różnica w libido i preferencjach jest w parach normą, a nie „dowodem” na brak miłości czy atrakcyjności. Z mojej praktyki edukatorskiej wynika, że największą ulgę przynosi odejście od myślenia „kto ma rację”, a wejście w tryb: „jak zbudować rozwiązanie, które nikogo nie rani … Czytaj dalej
Dlaczego ludzie boją się mówić o seksie w związku? Najczęściej nie dlatego, że „nie mają o czym”, tylko dlatego, że wchodzą w temat z wstydem, brakiem języka, lękiem przed oceną i bez poczucia bezpieczeństwa. Jako edukatorka seksualna widzę to w gabinetach i warsztatach: pary potrafią kochać się latami, a jednocześnie nigdy nie powiedzieć wprost, co … Czytaj dalej
Jak rozmawiać o potrzebach seksualnych bez wstydu? To pytanie słyszę od dorosłych osób częściej niż „jak urozmaicić seks” — bo bez rozmowy nawet najlepsze pomysły nie działają. Wstyd przed seksem potrafi zamknąć usta w najważniejszym momencie: kiedy chcesz powiedzieć „wolniej”, „tak mi dobrze” albo „tego nie chcę”. Dobra wiadomość: komunikacja potrzeb seksualnych to umiejętność, którą … Czytaj dalej
Czy brak fantazji to problem? Czasem tak, ale bardzo często nie — dopóki nie wpływa na Twoje samopoczucie, libido, relację albo satysfakcję z seksu. W gabinecie najczęściej słyszę nie „nie mam fantazji”, tylko „martwię się, że coś jest ze mną nie tak” albo „mój partner/moja partnerka uważa, że to oznaka braku pożądania”. Ten artykuł ma … Czytaj dalej